刚才看了一些文章，心情有些低落。说不上为什么，只是伤感来得太突然。

这学期其实课不多，但是好像是因为自己有了梦想，所以更觉得疲惫匆忙。一直都未曾坚定过一个信念，我不是那种能够从一而终的人，即使现在有了梦想，也时刻怀疑、犹豫、不安。所以更加怀疑自己是否能够走到最后，是否有勇气战胜任何困难。很明白，挫折不是最难克服的，没有信心却是能让我永远失败的原因。

QQ签名很久没有更换过了，“越单纯越幸福”，我多么想拥有这样的心境。生活在这个虚妄不安的世界，灵魂好像一直落不到温厚的土地上，飘在半空中，无人理解的寂寞。曾有过的信仰好像也是自我虚构的精神寄托，现在连它也不能存在了，动摇和迷茫无可避免。有时候陷入矛盾与自我否定的纠结状态，即使表面怎样的云淡风轻，内心备受煎熬的苦楚却如此切肤深刻。最遗憾的是，没有人可以与你分担苦难，不知道这是原因还是结果，最后只好强迫自己习惯一个人且喜且悲。那些靠近或离开的当局者或是旁观者，我不想妄加揣测意图目的，也不想去改变挽留，不管是以何种缘由，相信命运的人，如我，只是一如既往地相信，缘浅，那就这样。理解还是误会，不真实的情况，时间都会给我们最正确的真相和最应该的结局。

有时候伤心总是难免的，习惯于悲伤的时候自我嘲解这一句，悲的心也许是好过了一点。还有这些七零八落的文字些，总是或多或少地排遣了内心的寂寥之感，和灵魂对话，暂且认为它也能成为写作的一个定义吧。这些思想的小碎片，不管有没有人懂，很多时候连自己也不太明白，但是它们在我的脑海中形成了，那我就负责地把它们输出来。即刻的灵感是我们在此分此秒存在的一个证据，特别是对自己而言，对将来的自己而言。

巨蟹座的人，很敏感，于我而言，这是大大的真理。细微末节的事情也能被纤细的神经所捕捉，有些时候难得一时无感，却也在下一秒钟就惊觉出些不同的意味。这个特点不知是好是坏，当然我不是一直喜欢的。嫉妒心盛的人更讨厌这样的脆弱，碰不得，敏感精细的神经一直折磨着内心，难以释怀。幸而这样的情况是少见的，只是针对我不能控制的局面，否则，内心不在纠结中重生就在纠结中沉沦了。

遵从自己的内心感受，关心自己的心灵，总有人彻悟在我之前。其实，标题或许改成对话心灵也无可厚非吧，关怀自己，以这样的方式，真的是需要偶尔为之。

内心阴暗的时间段又来了，心里好苦！没地方宣泄！瞥得辛苦！有的没的全聚在一起了。

真想快点结束这样违心的让人辛苦的生活，真想离开这个在我心里没有留下多少美好回忆的地方，还是去个陌生的地方好点吧~在这，没有几个谈得来的朋友，没有可以交心的朋友，没人关心没人在乎没人疼爱没人理解……ah!大学三年生活，总的来说，很失败！

有时候心里会想着一个人，我不知道她是谁，不知道她在什么时候出现，甚至我不知道她的长相，穿着，只有一个小马尾刻印在记忆的深处。

曾经想抓住一些东西，结果未然，不敢怀念，怕自己会沦陷，沦陷在优秀与不优秀的枷锁上。

生活是什么，没有人知道，也没有人愿意知道，我爱生活爱幻想，爱一切一切不实际的东西。

用手机打字手会疼，但在疼痛间可以从剔透的触摸屏中看到倒映在这的面容，嘻嘻一笑，耳边又是记忆，心里微微一疼，摇摇头，假装自己没有痛感，在没有阴影的阳光路上，一个人前行。

一个人又有什么不好？虽然心里渴望被关心，渴望有一个人会在每天固定时刻找自己说些无聊琐事，然后自己听了哈哈直笑，让时间久这么过去。

过去的就让它过去，就像我很不愿意回那个坐落福建西部的小山城，某人说我幼稚而不成熟，但幼稚又有什么不好？起码我能在这成熟遍地的繁华大街上演绎自己的人生，我天生不相信亲情，不相信爱情，不相信友情，但我需要去适应，把自己当做阿q的同时让自己变得铁石心肠，人生不过如此，青春我想潇洒挥霍，没有轰轰烈烈却满含韵味，子非鱼，焉知鱼之乐？